Panique à Babord

Trouillarde dans l'âme, les jours défilent et ça commence à devenir un véritable calvaire interne ! Angoisse et stress mes amis du quotidien ont depuis environ une semaine décidé de rester squatter un peu plus longtemps que prévu et de bien foutre le bordel comme il faut. Je me suis demandée si j'étais la seule à réagir de cette manière et il est évident que non. Je ne réalise pas encore la chance que j'ai et même si je sais pertinemment que ce sera sans doute l'une des plus belles années de ma vie, je n'ai actuellement envie que d'une seule chose : hiberner sous ma couette pendant les 12 prochains jours. C'est le moment où la peur et l'angoisse ont complètement pris le pas sur l'excitation au point de ne plus vouloir plus partir. Ce sont des centaines de questions qui se bousculent au portillon et auxquels on est absolument incapable de répondre. Est-ce que je saurai bien m'y prendre avec les enfants? Non peut-être que je n'en suis pas capable ! Avec la chance que j'ai, je vais pas m'entendre avec la famille, et si il m'arrivait une merde là-bas, et pire encore, si il arrive malheur à un membre de ma famille, QU'EST CE QUE JE FAIS ?!

Et puis quitter sa petite vie rangée dans les clous, sa famille et ses amis. Et le copain. Mes proches diront que c'est tout à fait banal venant de moi. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que si rupture il y a durant cette année, ce sera de ma faute. Parce que c'est moi qui suit partie. C'est moi qui ai pris le risque de mettre le couple à l'épreuve. Et même si tout ça sonne en réalité faux je crois que c'est impossible de ne pas y penser, à moins d'être la personne la plus positive en ce bas monde. Et c'est ce qu'on appelle communément la culpabilité. Il est impossible de prévoir ce qu'il peut se passer durant une année entière. On se demande si il irait voir ailleurs, mais je ne me dis pas que ça pourrait être moi. Alors que c'est possible. On ne peut pas prévoir, et nos sentiments encore moins. Un an c'est court et très long à la fois. Les choses peuvent rester telles qu'elles sont et changer du tout au tout. C'est quitte ou double c'est bien ça qui est angoissant. Aurai-je la même place parmis mes amis quand je reviendrai ? BIM QUESTION ANGOISSANTE.

C'est d'autant plus culpabilisant qu'on entend de partout qu'on a une chance incroyable et que ça va être absolument dingue alors que dans sa tête c'est l'effet totalement inverse qui se produit et là tu te dis, merde je suis quand même con de réagir pareillement. Tout le monde réagit à sa manière à de tels bouleversement. Moi qui suit la plus grande trouillarde du monde (enfin presque bis), je crois qu'il était impossible que je réagisse d'une manière différente. Mais tout au fond je sais que ce que les gens me disent est la stricte vérité et que cette année sera tout à fait unique. Je me suis rarement sentie aussi mal que la période dans laquelle je suis actuellement, car tout simplement, c'est le plus gros bouleversement que j'ai connu jusqu'ici.

D'ici quelques temps, je vous écrirai surement un article sur la stupidité de cet article ci, mais d'ici là, j'ai apparemment une valise à préparer.